空城 夜未央

想到如果读博必须要学数学，就觉得很绝望。并不是一点也学不会，只是自己并不擅长，而且完全没有兴趣。纵使自己有勇气去忍受这五年的时间，又怎么能保证挺得过那么多的挑战。想来读博只是为了以后的路能有所捷径，所以才在现在花些这样的辛苦。可是学术研究自己并不擅长，学生的身份当得也很挣扎。

想到工作这件事，也是百般伤感。个中东西早已经有所体会，甚至怠于赘述。想留下发现太难，要回去却也不容易，还有那些可笑的自尊在心里隐隐作祟。在国内读书大概会把关系建立得很好，可来了这里这就被消费的命。同学说有些错误的决定需要不断地付出代价，我太赞同。你所有的分析，所有的情绪，都不过是为了缓解这些错误带来的负面情绪。我现在真的很坦率地承认这是个错误。一一和我说，她并不了理解我为什么会觉得不舒服，因为现在真的实现了的情况是我们申请前就已经了解的。我说当初还有幻想，觉得会发生些好的结果，但实际上并没有。现实就是现实，并不经常有奇迹出现。所以我大概可以给自己怠于找实习找了个很好的借口。我要学习啊，看书啊，没有时间找啊，找了也是白费力气啊。这些明显就是借口，可你又如何否认这借口未尝不是种现实呢？

没有什么事情是不劳而获，或者一劳永逸的。这两个词本身就痴人说梦的感觉。其实也并非想要坐享其成，只是做每件事情前总希望可以确定努力是有回报的。但这样的假设或者确认往往会忽略一些既存的事实：我们所要求的回报其实太高，我们会不自主地忽略以前所积累的差距，以及很多努力本身就是没有回报的。努力不一定有收获但不努力一定没有收获。这句话我们听了很久也以为自己明白的很，但在生活的洪流里我们逐渐把它演变成努力必须要有收获而不努力是因为知道没收获。CFA2想考因为不想等一年，托福要靠是因为无法确认是不是要读博。我知道自己当初和父母达成的一致不过是暂时和谐的假象，如果我说服不了自己，那么谁也不可能说服我。

但我很容易被影响，被暂时或者长久性地洗脑。也许我听进去的话太多，所以反而不能确定究竟自己想明白的是什么。很多人连我自己在内，都看得到自己的问题在于太贪心，什么都想要。可我其实没有那么贪心，我的不满足只是因为我并不知道我究竟想要的是什么。究竟该怎么去给这个问题找个答案？问了自己5年，依然无解。

所以我们无法抗拒自己的学生心态，当你想不出问题的答案时就选择逃避，避风港就是自己的学业。那些无休无止的作业考试，那些机械重复的劳动。我可以所有的课都认真学，都争取得到A，可4.0就那么有意义么？如果你连自己学的是什么都不知道的话呢？也许又有人要说这不过就是借口，你要是认真学了就会学懂，学了就有用。有些问题可以放在那儿不许理会，有些问题就非得需要个答案。学你不想学的不爱学的不擅长学的，真的就是在浪费时间。到了这个时候，学习不是为了学习那么简单而已，他非得有个目的，有些意义。

你可以把问题简单化，但简单化也至少是个理由。比较优势这个词很有用，我经常忽略，而且要找不到所谓的比较优势在哪里。我有时会觉得自己的比较优势太薄弱，薄弱的不算个优势，而且也不敢确定这些优势是不是避重就轻的借口而已。

我习惯了很多事情摆很多的选择放在那里，没有解决也似乎不需要解决。他们的意义在于让我以为自己想的很清楚透彻，甚至让自己情绪郁闷一下然后觉得暗爽。可我很需要解决他们。减少对未来的忧虑可以有效的缓解拖延症，但先什么都不要想的借口究竟要用到什么时候。我不反对走一步看一步，可若是走一步的时候看不到下一步怎么落脚，或者其实走到了下一步也都什么都看不到呢？我大概可以看到的以后，就是会像那些挣扎的学长学姐一样找工作不得被迫打包回家，会像那些想申请的同学一样全军覆没，会回到国内开始工作然后这段经历就被慢慢尘封起来，你顺着可以看见的路往下走然后别人告诉你父母告诉你这本来就是生活，你曾经在来美国之前的信誓旦旦，你所谓的理想抱负，以及幻想过的那些美好画面，都不复存在，只留给生活一声叹息。

也许来美国本来就是想收获经历，所以你不必为未来太过在意，你只要好好学习真的用心去练练英语就好，能否留下工作都没有关系。也许你早已经对留在这里感到绝望，所以马上着手开始申请国内的实习经历，到时候求个return offer，回到曾经希望回到的城市里，那些美国的种种都和你没有关系。也许你就是要留下，所以无论做什么都可以，只要留下就好。是不是金融，是不是从金融硕士变成的财务硕士都没有关系。也许你觉得继续读书也不错，学数学也无所谓，喜欢或者不喜欢擅长或者不擅长都不是问题，去什么学校也都可以接受，反正不想找工作也不求这五年能有什么收获。一一说我其实只要确定想留下或者不留下就好，然后需要做什么都迎刃而解。我其实有所决定，可我的决定又不那么坚决。我希望什么事情都可以兼顾，留下又不用做不想做的工作云云，这么看，我大概是真的贪心了。

我在一篇文章里读到一段话，作者说找工作的事情并不复杂，决定留下或者回国，不可两个都想要，还每天想着吃香的喝辣的。决定了要留下也很简单，租个房子，租到OPT过期前，找到就做找不到时间一到打包就回去，完全破釜沉舟的架势，不需要多么复杂化。我像很多有些好高骛远的人，空有想折腾的心却其实没有能折腾的命，可若又不想认命，大概就只能在精神的高度紧张里，期待有所结果。休假性治疗大概是不可能的，我直到现在都没有回答我的问题，因为我自己也不知道答案。父母和我说过的那么多话里有一句话现在是有用的，其实不用想的太多去做就好。他们相信就算是失败了也没有什么关系，重头来就好。我就是想给自己求个答案，必会郁闷也不会因为想的太多而难过。我就是想要个答案，回答你们问我我自己也问我的问题。如果我真的有了答案，就算是一意孤行不顾别人的反对去做自己想做的事情，我也不会害怕。当我有了目标时，我往往很坚定，很有勇气。

在从纽约回来以后，这些想法一直就在我的脑子里。纽约灯火通明让我想起来我曾经被他怎样感动过。再一次来，感动变成更真实更具体的触动，这个城市提醒我，不要忘记你踏上美利坚这片土地的意义，不要忘记你的初衷。

第一次看电影的时候，并没有感动成那个样子。可是现场听到say you love me这句话反复想起的时候，虽然没有泪眼婆娑，心是真真实实地被感动得甚至有些揪心的痛。以我的资质，尚不可被这个故事或者歌词的内容所切实地击中，可是那温柔的细腻的旋律响起，依然会觉得感动得丢失矜持。就那么一遍一遍地唱着，在不可触摸的尚存一些微光的黑暗里，深情而绝望地唱着。

很幸福的回来就看到招财给我写的文章，一篇她“欠”我的博文。可以想象在未来的时间里我还会读很多遍。这篇文章写在我前一篇文章之后，她觉得我心态依然没有长进，所以给我普及一些豁达的人生观，以超级好友的身份努力想劝我过的开心一些。和同学在中央公园散步的时候，我们零零总总说了很多挺现实的话题。其实这些人生的想法和道理我都不像以前那么经常提起了，觉得说得多了显得啰嗦，对于解决问题没有任何帮助。可问题依然在那里，说起来的时候还是会难过的不行，坐在喷泉旁边的石阶上，只想沉默一句话都不想说。殊不知前一天晚上朋友在酒吧喝多了开始哭，我也可以什么都不想，就坐在旁边静静地抱着他们。心里有什么痛快或者不痛快，都开始掩藏起来，留给自己折磨自己就好。我的博客签名这么几年一直没有改过：没有一颗追逐梦想的心会受伤。她说我已经被折腾的重伤，也许真是。

纽约还是那么好。晚上12点四个男生在时代广场暴走，一路唏嘘。我还是一如两年前一样喜欢这里，喜欢这里的高楼林立，喜欢这里的快节奏，甚至喜欢这里的匆忙与冷漠。地铁的拥挤和肮脏，冻得瑟瑟发抖的天气，都没有影响我对这里的喜爱。可越是离得近，越是觉得远。夜场的电影，百老汇的音乐剧，中国城的早茶，以及这趟出行本来的目的地金融银行，都那么不真实的出现。他们的存在与我们的体验就好似只是为了让我们感知他的美好，而并非真的愿意让我们停留。我们就像时代广场川行的人流，停不下来，匆匆而过。有时你很难确定你自己看清的现实是不是给自己找的借口，喜欢做到极致的人可以挑战生活的种种为止，若不能，那现实就真的存在，带着微凉残酷的味道。

和一群人出行，大家喧闹。可以知道如何与人相处，也可以收获友谊，不会觉得太孤单。我还会想起以前和朋友混在一起的日子，在看歌剧魅影的时候想起招财让我和噗噗看过的悲惨世界十周年纪念版。我会慢慢的学习，慢慢的成长，生活总有他的好处，在坏的让人崩溃的时候，适时的峰回路转，所以大多数时候，真不需要太绝望。

我一直单曲循环开头提到的那首歌，屋子里淡淡地飘着，氤氲着温柔而平和的味道。我喜欢并享受这种感觉，在大起大落之后平静一下自己。我想起来高中时特别喜欢写的那句其实不明所以的话：压伤的芦苇它不折断，将残的灯火它不熄灭。等它施行公理让公理得胜，外邦人都要仰望它的名。

瞥了一眼去年的日志，才想起来网球这件事是可以写在博客里的。断断续续看了几场，最后所有人的谈资都是德约和纳达尔。也许我不知不觉看了10年的大满贯，除了胜负之外的东西看的越来越淡。莎拉波娃是不是老了，女子网坛要更新换代，安迪还是那么落寞，纳达尔自此将难再翻身，以及我们的天王老费，是不是真的迟暮了。网球的背后是这么多运动员的人生，这些故事又怎能穷尽呢？

可我还是会开心。喜欢了德约科维奇六七年，这两年有了种熬出头且越来越骄傲的感觉。只是难再有人可以带给我像海宁那样的鼓舞了。

明信片上纽约的夜景真没，灯火辉煌不夜城的样子。两层高的落地窗外只看得见一片黑暗，以及倒映出来图书馆的灯火通明。开学三周，我的状态还是一副半死不活的样子。开了学很多事，但总少点气力。宁可带着些许挣扎赖在床上，也不愿给新的一天开个好头。实习招聘会，网申，学习新的软件，接二连三的作业，以及很快到来的项目组织的出行。我是很羡慕那些抓住一切机会并能够表现的人。和他们相比，我的求知心和上进心，都少了些。

我昨晚看了一部电影，妥瑞氏患者如何成为优秀老师的故事，和风雨哈佛路相同的路数。心里还是会触动。对于梦想，对于希望。挣扎在水深火热的日子里的时候，人很容易变得消极和疲态尽显。我还好，没有太不堪，只是有点放纵的厉害。

想干的事情很多的时候，容易干脆做了甩手掌柜。我看见满满的安排，其实心里兴奋大于恐惧。我还是希望自己能拥有学习的能力和求知的欲望，这是我能前进的条件和资本。到了二十四岁，你有时很难再理所当然地像以前一样像个学生像个孩子一样的活着了。你不允许自己再那么任性，那么没有担当。

现在觉得累的时候，就听张信哲和刘若英的歌儿。我写纪年体的时候，才发现每一年我听那么多歌儿，其实都有对应的主旋律。随便拉扯几句当是笑谈了。楼下的韩国大哥总是风雨无阻的出现在那个自习的隔间里，我叫他7*24大哥，其实我很佩服他的专注和坚持。

睡觉前看了几篇文章，竟觉得胸中有气，不吐不快。本来想随便在手机上记上几笔，睡觉去就好了，却发现寥寥几句还不足以说完。大半夜的开电脑只为了更新一下博客，也算是有些离谱的事情了。我希望这不会直接再次影响我第二天起床的效率，进而被当做借口毁掉整天本来信誓旦旦的生活。

废话又说多了，面试官也说我喜欢讲故事，不喜欢直接回答问题。以前并没有特别的注意到，显现想想还真是有些啰嗦。

读了三篇文章，从我孤陋寡闻不识泰山的施一公关于如何在博士期间求学，到介绍冯唐传奇经历的文章，到校内上有一个光华人写的求职总结的日志。三篇文章下来，完胜另一个光华女写的求职经验总结。如后后者只是停留在让我发现有个勇敢的进取状态是多么必要的话，前者所带来的只有叹为观止的震撼了。

老生常谈的问题就不说了。天资上的巨大差距，我从不无视，也不会强求。我们还是拥有羡慕甚至嫉妒恨的权利，但也只停留于此，也不会因此而觉得自怨自艾。冯唐的故事主要作用在此，我不禁再N次感叹我从小不读书现在也不爱读书对于我是多么“毁灭性”的打击。

我受震撼的是他们的那份投入。博士并不容易，我反复和父母说这也不是想读就读的，你下定了决心还得看有没有哪个本事，比找工作要艰辛的多。无论工作还是治学，时间的巨大投入本来就是不可避免的。没有捷径可走，也没有偷懒可言。成功有时也很客观，抛开运气不说，所谓的成就都离不开持久的努力，所有的领域皆适用。

我始终苦恼于自己在学习上的笨拙，对于知识极差的举一反三的能力。可我从来没有重视过自己喜欢流于表面的习惯。我最近养成的很多恶习都很清楚的让我知道，一个坏习惯的养成很容易，但想要解除却是难上加难。知识学得单薄而吃力，读书识字的能力每况愈下，在每天从早到晚都精神不济的状态面前，时间成了最该被珍惜却最终最无情被挥霍的东西。我希望在这个领域继续工作下去，就该表现出这个领域该有的姿态来。那么长的文章里通篇各种熟稔的名词，作者的了然想必也是看得多知道的多了才打到的吧。不肯学习，不肯了解，甚至不肯对自己苛刻一下，又怎能希望得到机会的垂青呢。免费的午餐是肯定没有的。

借口找的多了，自然就容易养成习惯。大家都有雄心壮志，志向再美好也需要长时间的积累与磨练。想要在某个领域出人头地，就该拿出应有的姿态来。就像想当个DJ，就该从伊始进广播站，尝试录广播，并保持聆听与学习的习惯。到了现在这个份儿上，我对于自己默默存有的这个愿望，已经从怜惜变成的无奈。没有什么比语言只停留在语言，愿望只停留在愿望，让人觉得泄气失望的事情了。

所以苦是要吃的，知识是要学的。这个世界这个领域丰富多彩，想要的东西也都可以找到，完全取决于自己是否有心去探寻。记得我的大牛师兄和我这么说过：学习是最不冒险的事情，而你不冒险又何谈收益呢？虽然我连学习这件不冒险的事情都没有做好，但我想，是时候去为自己的生活冒点险了。

我说过，这一年的过程，不论结果好坏，我都希望自己能走一趟，让自己有收获不后悔。要开始践行自己的誓言了。

共勉。

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在我不知天高地厚/一时狂妄自大/白天过于癫狂 诸如此类之后，晚上的我虽然感性但还是保留了一些理智和清醒，需要泼自己点冷水，让自己稍微清醒一下。

我窝着看完了那篇北大光华女彪悍的工作申请总结，大概只能用叹为观止来形容。

我终于得直面我的问题了。不光是选择一条路的问题，而是不论选择哪一条路，都需要长时间的努力，以及很长的一段煎熬的过程。

我本性大概还是乐天派。我轻而易举的就拥有了革命乐观主义精神，而忘记了在这种乐观的积极性之后，是需要实力来支持这份成功的。毕竟在乐观的情绪，也都很轻易的就会被无情的现实所打击，如果因为自己的轻狂而摔得太惨，也太对不起这把年纪了。

所以说起来，不管我下午把话说的多么轻佻，我本身还是很害怕的，或者说挺没底的。我本来就对自己性格学术交际能力各方面都没有信心，把困难想得越清楚反而越踟蹰。可事实上有不得不赶紧行动，时间如此紧张，必须得有所进步，有所收获。

未来的事，很多都说不清楚，而且说太多本来也没用。想不明白的或者做不好的，也不能太苛求。我试着让自己保留这样一份心态，不管结果如何这条路一定要自己走一遍，不停留在单纯羡慕别人的层面上。我想这段过程，一定会让自己有很多的收获，而对此，我抱有一百分的期待。原谅我连续两篇有些无聊情绪化的自说自话，就当是给自己一点鼓励吧。