我曾借着顶灯写过日记，关于成长；我也曾看着很多个城市的夜色阑珊觉得破碎，因为理想。我坐着飞机飞向那些给我实现梦想的城市，也坐着飞机从那些城市狼狈逃离。那么多关于飞行的设想和揣度，我却不知道该怎么定义明天。

当我把最后一个箱子搬出屋子时，我才想起来自己都没有矫情的和它作别，就头也不回的离开了。门上了锁，进不去，也不会再进去，这一年两个学期，就这么结束。结束在我因为缺觉而迷糊的意识里，结束在忙碌搬家的狼狈里。在盐湖城，要离开Villa Darvi时，我们坐在已经收拾干净的空荡荡的宿舍里，忍不住觉得伤心和不舍，可我离开这间陪我度过了八个月的屋子时，我却一点也没有留恋。那么多辛苦熬夜的日子，就在关门的时候，也留在了那间屋子里，没有跟着我离开。而我却庆幸，终于可以离开。

离开还是会回来，就好像很多同学甚至都不会离开一样。当我下定了决心之后，这里的生活就更像是一段旅程，而不是旷日持久的永久居留。生活的分量忍不住被放大，可生活的意义却变得越来越轻，最后留下了没有被填满的空洞，变成矫情而没有修补的空虚。

这大概就是我在这里生活最真实的描述。明知一段生活是不能被持续增长的体重，昼夜颠倒的作息简单标注的。可我想起来，却只有简单的点线：星巴克，宿舍楼下的花园，图书馆的隔间，还有走不完的斜坡。时间太快太快太快，快得中间零碎而混乱不堪的日子，眨眼间就过去了。过去就过去了。

不可能没有收获。可那些点滴收获，却掩盖在了这段生活带给我无穷无尽的自我否定和迷失的痛苦之下。我努力让这段生活成为我最美的时光，却还是以为凝固成了一个在漫长时间里结了疤的伤口，每每看见就觉得刺眼，毋庸提起揭开时的痛。我终于又可以像曾经一样回家、沉淀，可我不想总是生活在这样的往复里，也担心自己真的不会如何生活。

昨天是春学期的毕业典礼，我们的师兄师姐总算干脆地都毕了业。我却总觉得自己也要毕业了一样，虽然会回来但也只是完成未尽的任务而已。无论是曾经的同学还是现在的同学，很多都要留在这里，并打算长久地留下。我义无反顾的回去，是勇气，又像是失败者的飞翔，如果成功是很普遍的那个定义。和同学一起吃饭，分享周围几个朋友得到这里实习机会的喜悦，同时在心里暗暗稳住自己，明白决定了就不必再挣扎。我以为自己特别的坦然，可我看见那张纽约的地图时还是恍惚了。我舍不得丢掉它。就像seven定义的那种幼稚的喜欢，我依旧那么幼稚地喜欢着那里，冷若冰霜的天气和面孔，五十几个block的暴走，四个男生大半夜去看电影睡得东倒西歪，还有随处可见被讨厌的吸烟者。

阳光是我那个屋子给我最好的享受，林忆莲的那首《默读伤悲》特别恰好地定义了我在那间屋子里的生活。一整个月没有写博客，第一次出现了断层，也不过是对我几乎全部没有实现的新年愿望，多了一些讽刺。我会不会忘记这里的生活，我会怎样延续在这里的生活，我不知道。我对未来能想到的，也只是接父母过来参加毕业典礼，给自己这段仓促甚至过于意想不到的生活一个还算体面的结束。

其实又何止这里的生活不知道，我对未来的生活都不知道。当一个人对未来完全无从知晓的时候，我知道希望会变得虚无缥缈甚至可笑。我不知道，真的不知道。我只知道我会要踏上自己的午夜飞行。想起your song里的句子：It's a little bit funny, the feeling. How wonderful life is, while you're in the world. 

花了大概一个小时的时间，把某个很喜欢的友邻的日志翻看了一遍。时间在这些时候会显得很值钱。日志里除了洋溢在整个豆瓣里的欧西腐国风，就是他在英国读书的生活。

把这些文章读完的时候，我抬头，在自己平常坐在图书馆的座位，呆呆的看着窗外亚特兰大的风景。今天是入春以来难得凉爽的日子。眼前是以泛青的树木，远处是林立的高楼。在此之上是几乎每天见到的蓝天和白云。我从不曾觉得在国外的日子有多么特别，而这半年多的生活更是消磨掉大半我曾经怀有的企盼。可当我知道、决定或者同意在不远的将来，在我毕业后就回到祖国后，我忽然生出恨意。这恨意是对自己，夹杂着轻微的不舍和自责，我怎么不好好珍惜这里的时光。

就算周遭再多的国人，我还是处在了完全不同的一块儿土地上。我曾经这样幻想过第二次来到美国后该如何生活，如何摒弃掉自己二十多年逐渐积攒出的无数劣根：活的乐观潇洒豁达，努力让自己多有些自信心和勇气。不必再像在国内一样，每天学习的意义只是为了分数，找到工作的途径除了奉承就是欺骗。我可以健康起来，可以认识不同的人，愉快的玩。我有很多很多的想法，可这些想法几乎全部都只是想法。我承认这个项目的艰苦让我生出很多的怨气和消极，但那么多的愿望，并不足以因此而被击溃。我几乎原样保留了在南开时候患得患失的样子，而不巧，在这里非但没有减轻，反而愈演愈烈。

这是为什么？我的潜意识里一直觉得自己会长时间留在此地，也不觉得这是陌生而遥不可及的梦，尽管现实让我们被打击地很惨烈。得不到的才是最好的，这样拙劣的想法在我的脑海中一直扎着根。我没有实现自己曾经那些想法的冲动，也没有发自内心的去体会这里生活的美好。我掉入了自己的comfortable zone，尽管我在班里相对于很多人和外国同学还算熟稔。我讨厌去准备那些没用的考试，讨厌去争抢那些不适合自己的机会，也讨厌在这个地方把国内本科时见识甚至参与过的卑劣不假思索地复制。虽然我尽力去保持了自己，却还是被裹挟着往前走，慢慢就忘记了本来的方向。这里的生活愈发让我看不到它的好，而我的大脑在一片摧残中，毫不客气地降到了地址以求自保，终日在不动脑筋的repeat中消极怠工。

我是害怕是挣扎的。我越想掌握自己的人生，就越容易变得针锋相对，变得偏执，也越害怕自己没有那个能力。我总是可以怀着120分的真心和理智去鼓励别人争取他们想要的未来，而自己却在大部分的时候选择了退缩和犹豫。来到这里的结果，终究变成了和初衷的背道而驰，想到这里，我甚至觉得自己从内到外积郁的黑暗，甚至对不起亚特兰大这里热烈的阳光。

想到这儿，难免会觉得遗憾。遗憾本该在过去的七个月里，有更大的作为。这种错失，源于对于未来生活的无知。这不是未知，是无知。我们太不知道自己想要的生活，不单是工作，还有生活的状态。你不懂自己的性格该如何善加利用；不懂自己的梦想在现实的大世界里，如何不要被无奈的吞噬；你甚至不懂每天生活的目的，你除了觉得无聊，看不到生活的千姿百态究竟氤氲着多么五彩斑斓的美好。当我在过去的这一段时间里，反反复复被自己的负面情绪折磨，觉得生活索然无味毫无未来的时候，我其实特别的害怕。我害怕自己真的忘了生活的本真，害怕自己失去了好好生活的能力。

问题全部都没有被解决。没有一致的目标，也没有长远的计划。我的那些情绪注定会在未来如期而至，骚扰我看起来太过平淡的生活。可是这里的生活，却是屈指可数的了。我不曾挣扎过是不是要留下，所以这并不会成为心头的一根刺。这本该，也会成为我人生中一段美好的时光。在附中的时候我的生活其实很美好，可惜我后知后觉，没有留下很多清楚的回忆；在南开的时光很美好，可惜我依然太年少无知，不懂得如何把握好那独一无二的四年青春；现在，我明白了这会成为我人生另一段美好的时光，我感慨时光短暂，有心想要把这份美好最大化。我本科毕业的时候对南开的生活充满了太多的遗憾，我担心自己利用的不够好，没能把这时光打磨得灿烂耀眼。

在未来的几年里，也许这是我还能在这里的光景。下一次再次踏上这片土地，并保留这样单纯的身份和标签，已是遥不可及的事情。这时光也许曾让我觉得痛苦，但笑中带泪的生活，也应该有个欢喜的结局。无论如何，我都该在余下的几个月里，好好珍惜这里的时光，这是我最坏的时光，也是我最好的时光。

徒弟考研失败，班里那些二战同学的好坏，连同不知道落在哪里的同窗们，都在我的生活里渐行渐远。

我觉得这未尝不是件好事。给朋友整理申请材料，看到去年奋斗了许多个日夜写出的20几篇申请文书，还有快1G的资料文件，我还是会黯然神伤。我并没有想到一年后的日子会是现在的模样。所有的人都希望自己只要苦逼过，就该收获成功，而这成功也仅仅只是读研而已。成功学的定义几时变得如此简单。

虽然失败，但总算有了时间可以好好沉淀自己。快要毕业的时候，回忆一下走过的这几年的得失。在人生下一个节点甚至拐点到来前，真的能好好想一想自己以后愿意做什么。不用考虑同学的眼光，不用机械的考研工作，不用被父母的想法裹挟着往前走，也不要活在自己的光环或者胆怯之下。既不要匆忙赶路，也不要轻易退出。

可惜我对他说了这些话，自己却没法真的了然。开学第八周，我的研究、学习、实习什么进展都没有。知道想干的事情很多却无从下手，于是挑起手边最该做的开始做，就简化成了作业以及准备考试。每当写完作业或者准备完一场考试以后就很消极，什么都不想干。

我们为什么就不能不要生出那么多想法，关于未来的日子，关于理想的微光。就按照大家的步伐，活在别人期待的光鲜里，不好么？

可我说服不了自己。我再次再次再次再次质疑，生活的意义。

我是进入低谷了。这点确凿无疑，都不用大概去试探一下。我每天都怀着一份今天要振作的精神挣扎着起床，却沮丧地结束一天。我上个学期恨不得住在图书馆，可这个学期我却几乎连踏进都不愿意。我靠咖啡强撑着坐在位子上，不想听课也不想看书。也害怕在人群中，担心自己没有状态，只能勉强做出笑脸，也分不清自己究竟是真的不开心，还是只是那么个德性而已。我每天都计划着有很多事情可以干，但那么多事情，最后都只停留在纸上，也没有了下文。一张一张地纸堆了厚厚一叠，可自己还是那么个样子，说的严重一点，像是行尸走肉了。

我很想给老妈打个电话，虽然这段时间也有打，但都是闲聊几句，不痛不痒。可是能说什么呢，再对老妈发牢骚，像以前一样空让他们自己，而对自己在这边的状态一无所知么。我厌倦甚至憎恨自己再这副不争气的样子，再这么无休止地让父母担心了。别人都是下定不知疲倦地奋斗，让父母过上好日子啊。 我有很多可以励志的文章，不过那些文章对于我，都开始没有作用了。

所以我真的是低谷了。我怀念实习的日子，也只是因为实习的时候我怀念的不过是那种光鲜感，而我有没有真的为此而努力呢？我每天起床听英文节目，看财经新闻，可我却连看一篇WSJ的文章都做不到。我做那么多事情，收获在哪里呢，走心了么？还是只是一种逃避呢？我除了写作业什么书都不想看，那未来，又怎么会有什么收获呢？ 我其实是做到过的啊。准备GMAT的时每天写作文看句子，准备托福的时候每天听写练口语，准备申请的时候每天查学校改essay，准备论文的时候每天看一叠文献，这些日子又去哪里了呢？有时我真的怀疑我是不是还没有长大，我怎么还可以这么情绪化。

所以我想，这是我的一个坎儿了。如果刚来的时候所说，我要为过去付出代价。我想要未来不一样，就必须正视这个坎儿。我记得大三暑假准备托福真的每天也是难受的生不如死，一一跟我说就是那么个低谷，过去了就好了，过不去就真死在那儿了。所以我过去了，尝到好处了，我就还得这么做。我一直就知道，改变是最难的事情。 2010年我的愿望是可以不辜负生命赐予我的每一天。有没有真的做到，我还是清楚的。过好每一天，真的不是容易的事情。我不是个喜欢走极端的人，但有时候人必须把自己逼到极致，才有可能有破釜沉舟不顾一切的勇气。那就这样吧。拉拉杂杂了很多，是想让自己真的能有勇气有毅力来面对，来改变。

除了要开始戒掉咖啡养胃以外，我会再次暂时封博。不光是这里，所有可以写文章的地方我都会暂停掉。不给自己太多的空间去伤怀悲秋，也让自己沉淀一下。文章新闻要看，下周的考试要复习，论文要读，工作要准备要找，要尝试理清自己的方向，也让自己有点东西吧。至于什么时候回来，等我有所收获的时候再回来报喜吧。我对未来几乎一无所知，就努力并且期待吧。

我期待自己的好消息。

想到工作这件事，也是百般伤感。个中东西早已经有所体会，甚至怠于赘述。想留下发现太难，要回去却也不容易，还有那些可笑的自尊在心里隐隐作祟。在国内读书大概会把关系建立得很好，可来了这里这就被消费的命。同学说有些错误的决定需要不断地付出代价，我太赞同。你所有的分析，所有的情绪，都不过是为了缓解这些错误带来的负面情绪。我现在真的很坦率地承认这是个错误。一一和我说，她并不了理解我为什么会觉得不舒服，因为现在真的实现了的情况是我们申请前就已经了解的。我说当初还有幻想，觉得会发生些好的结果，但实际上并没有。现实就是现实，并不经常有奇迹出现。所以我大概可以给自己怠于找实习找了个很好的借口。我要学习啊，看书啊，没有时间找啊，找了也是白费力气啊。这些明显就是借口，可你又如何否认这借口未尝不是种现实呢？

没有什么事情是不劳而获，或者一劳永逸的。这两个词本身就痴人说梦的感觉。其实也并非想要坐享其成，只是做每件事情前总希望可以确定努力是有回报的。但这样的假设或者确认往往会忽略一些既存的事实：我们所要求的回报其实太高，我们会不自主地忽略以前所积累的差距，以及很多努力本身就是没有回报的。努力不一定有收获但不努力一定没有收获。这句话我们听了很久也以为自己明白的很，但在生活的洪流里我们逐渐把它演变成努力必须要有收获而不努力是因为知道没收获。CFA2想考因为不想等一年，托福要靠是因为无法确认是不是要读博。我知道自己当初和父母达成的一致不过是暂时和谐的假象，如果我说服不了自己，那么谁也不可能说服我。

但我很容易被影响，被暂时或者长久性地洗脑。也许我听进去的话太多，所以反而不能确定究竟自己想明白的是什么。很多人连我自己在内，都看得到自己的问题在于太贪心，什么都想要。可我其实没有那么贪心，我的不满足只是因为我并不知道我究竟想要的是什么。究竟该怎么去给这个问题找个答案？问了自己5年，依然无解。

所以我们无法抗拒自己的学生心态，当你想不出问题的答案时就选择逃避，避风港就是自己的学业。那些无休无止的作业考试，那些机械重复的劳动。我可以所有的课都认真学，都争取得到A，可4.0就那么有意义么？如果你连自己学的是什么都不知道的话呢？也许又有人要说这不过就是借口，你要是认真学了就会学懂，学了就有用。有些问题可以放在那儿不许理会，有些问题就非得需要个答案。学你不想学的不爱学的不擅长学的，真的就是在浪费时间。到了这个时候，学习不是为了学习那么简单而已，他非得有个目的，有些意义。

你可以把问题简单化，但简单化也至少是个理由。比较优势这个词很有用，我经常忽略，而且要找不到所谓的比较优势在哪里。我有时会觉得自己的比较优势太薄弱，薄弱的不算个优势，而且也不敢确定这些优势是不是避重就轻的借口而已。

我习惯了很多事情摆很多的选择放在那里，没有解决也似乎不需要解决。他们的意义在于让我以为自己想的很清楚透彻，甚至让自己情绪郁闷一下然后觉得暗爽。可我很需要解决他们。减少对未来的忧虑可以有效的缓解拖延症，但先什么都不要想的借口究竟要用到什么时候。我不反对走一步看一步，可若是走一步的时候看不到下一步怎么落脚，或者其实走到了下一步也都什么都看不到呢？我大概可以看到的以后，就是会像那些挣扎的学长学姐一样找工作不得被迫打包回家，会像那些想申请的同学一样全军覆没，会回到国内开始工作然后这段经历就被慢慢尘封起来，你顺着可以看见的路往下走然后别人告诉你父母告诉你这本来就是生活，你曾经在来美国之前的信誓旦旦，你所谓的理想抱负，以及幻想过的那些美好画面，都不复存在，只留给生活一声叹息。

也许来美国本来就是想收获经历，所以你不必为未来太过在意，你只要好好学习真的用心去练练英语就好，能否留下工作都没有关系。也许你早已经对留在这里感到绝望，所以马上着手开始申请国内的实习经历，到时候求个return offer，回到曾经希望回到的城市里，那些美国的种种都和你没有关系。也许你就是要留下，所以无论做什么都可以，只要留下就好。是不是金融，是不是从金融硕士变成的财务硕士都没有关系。也许你觉得继续读书也不错，学数学也无所谓，喜欢或者不喜欢擅长或者不擅长都不是问题，去什么学校也都可以接受，反正不想找工作也不求这五年能有什么收获。一一说我其实只要确定想留下或者不留下就好，然后需要做什么都迎刃而解。我其实有所决定，可我的决定又不那么坚决。我希望什么事情都可以兼顾，留下又不用做不想做的工作云云，这么看，我大概是真的贪心了。

我在一篇文章里读到一段话，作者说找工作的事情并不复杂，决定留下或者回国，不可两个都想要，还每天想着吃香的喝辣的。决定了要留下也很简单，租个房子，租到OPT过期前，找到就做找不到时间一到打包就回去，完全破釜沉舟的架势，不需要多么复杂化。我像很多有些好高骛远的人，空有想折腾的心却其实没有能折腾的命，可若又不想认命，大概就只能在精神的高度紧张里，期待有所结果。休假性治疗大概是不可能的，我直到现在都没有回答我的问题，因为我自己也不知道答案。父母和我说过的那么多话里有一句话现在是有用的，其实不用想的太多去做就好。他们相信就算是失败了也没有什么关系，重头来就好。我就是想给自己求个答案，必会郁闷也不会因为想的太多而难过。我就是想要个答案，回答你们问我我自己也问我的问题。如果我真的有了答案，就算是一意孤行不顾别人的反对去做自己想做的事情，我也不会害怕。当我有了目标时，我往往很坚定，很有勇气。

在从纽约回来以后，这些想法一直就在我的脑子里。纽约灯火通明让我想起来我曾经被他怎样感动过。再一次来，感动变成更真实更具体的触动，这个城市提醒我，不要忘记你踏上美利坚这片土地的意义，不要忘记你的初衷。

很幸福的回来就看到招财给我写的文章，一篇她“欠”我的博文。可以想象在未来的时间里我还会读很多遍。这篇文章写在我前一篇文章之后，她觉得我心态依然没有长进，所以给我普及一些豁达的人生观，以超级好友的身份努力想劝我过的开心一些。和同学在中央公园散步的时候，我们零零总总说了很多挺现实的话题。其实这些人生的想法和道理我都不像以前那么经常提起了，觉得说得多了显得啰嗦，对于解决问题没有任何帮助。可问题依然在那里，说起来的时候还是会难过的不行，坐在喷泉旁边的石阶上，只想沉默一句话都不想说。殊不知前一天晚上朋友在酒吧喝多了开始哭，我也可以什么都不想，就坐在旁边静静地抱着他们。心里有什么痛快或者不痛快，都开始掩藏起来，留给自己折磨自己就好。我的博客签名这么几年一直没有改过：没有一颗追逐梦想的心会受伤。她说我已经被折腾的重伤，也许真是。

纽约还是那么好。晚上12点四个男生在时代广场暴走，一路唏嘘。我还是一如两年前一样喜欢这里，喜欢这里的高楼林立，喜欢这里的快节奏，甚至喜欢这里的匆忙与冷漠。地铁的拥挤和肮脏，冻得瑟瑟发抖的天气，都没有影响我对这里的喜爱。可越是离得近，越是觉得远。夜场的电影，百老汇的音乐剧，中国城的早茶，以及这趟出行本来的目的地金融银行，都那么不真实的出现。他们的存在与我们的体验就好似只是为了让我们感知他的美好，而并非真的愿意让我们停留。我们就像时代广场川行的人流，停不下来，匆匆而过。有时你很难确定你自己看清的现实是不是给自己找的借口，喜欢做到极致的人可以挑战生活的种种为止，若不能，那现实就真的存在，带着微凉残酷的味道。

和一群人出行，大家喧闹。可以知道如何与人相处，也可以收获友谊，不会觉得太孤单。我还会想起以前和朋友混在一起的日子，在看歌剧魅影的时候想起招财让我和噗噗看过的悲惨世界十周年纪念版。我会慢慢的学习，慢慢的成长，生活总有他的好处，在坏的让人崩溃的时候，适时的峰回路转，所以大多数时候，真不需要太绝望。

我一直单曲循环开头提到的那首歌，屋子里淡淡地飘着，氤氲着温柔而平和的味道。我喜欢并享受这种感觉，在大起大落之后平静一下自己。我想起来高中时特别喜欢写的那句其实不明所以的话：压伤的芦苇它不折断，将残的灯火它不熄灭。等它施行公理让公理得胜，外邦人都要仰望它的名。

可我还是会开心。喜欢了德约科维奇六七年，这两年有了种熬出头且越来越骄傲的感觉。只是难再有人可以带给我像海宁那样的鼓舞了。

明信片上纽约的夜景真没，灯火辉煌不夜城的样子。两层高的落地窗外只看得见一片黑暗，以及倒映出来图书馆的灯火通明。开学三周，我的状态还是一副半死不活的样子。开了学很多事，但总少点气力。宁可带着些许挣扎赖在床上，也不愿给新的一天开个好头。实习招聘会，网申，学习新的软件，接二连三的作业，以及很快到来的项目组织的出行。我是很羡慕那些抓住一切机会并能够表现的人。和他们相比，我的求知心和上进心，都少了些。

我昨晚看了一部电影，妥瑞氏患者如何成为优秀老师的故事，和风雨哈佛路相同的路数。心里还是会触动。对于梦想，对于希望。挣扎在水深火热的日子里的时候，人很容易变得消极和疲态尽显。我还好，没有太不堪，只是有点放纵的厉害。

想干的事情很多的时候，容易干脆做了甩手掌柜。我看见满满的安排，其实心里兴奋大于恐惧。我还是希望自己能拥有学习的能力和求知的欲望，这是我能前进的条件和资本。到了二十四岁，你有时很难再理所当然地像以前一样像个学生像个孩子一样的活着了。你不允许自己再那么任性，那么没有担当。

现在觉得累的时候，就听张信哲和刘若英的歌儿。我写纪年体的时候，才发现每一年我听那么多歌儿，其实都有对应的主旋律。随便拉扯几句当是笑谈了。楼下的韩国大哥总是风雨无阻的出现在那个自习的隔间里，我叫他7*24大哥，其实我很佩服他的专注和坚持。

废话又说多了，面试官也说我喜欢讲故事，不喜欢直接回答问题。以前并没有特别的注意到，显现想想还真是有些啰嗦。

读了三篇文章，从我孤陋寡闻不识泰山的施一公关于如何在博士期间求学，到介绍冯唐传奇经历的文章，到校内上有一个光华人写的求职总结的日志。三篇文章下来，完胜另一个光华女写的求职经验总结。如后后者只是停留在让我发现有个勇敢的进取状态是多么必要的话，前者所带来的只有叹为观止的震撼了。

老生常谈的问题就不说了。天资上的巨大差距，我从不无视，也不会强求。我们还是拥有羡慕甚至嫉妒恨的权利，但也只停留于此，也不会因此而觉得自怨自艾。冯唐的故事主要作用在此，我不禁再N次感叹我从小不读书现在也不爱读书对于我是多么“毁灭性”的打击。

我受震撼的是他们的那份投入。博士并不容易，我反复和父母说这也不是想读就读的，你下定了决心还得看有没有哪个本事，比找工作要艰辛的多。无论工作还是治学，时间的巨大投入本来就是不可避免的。没有捷径可走，也没有偷懒可言。成功有时也很客观，抛开运气不说，所谓的成就都离不开持久的努力，所有的领域皆适用。

我始终苦恼于自己在学习上的笨拙，对于知识极差的举一反三的能力。可我从来没有重视过自己喜欢流于表面的习惯。我最近养成的很多恶习都很清楚的让我知道，一个坏习惯的养成很容易，但想要解除却是难上加难。知识学得单薄而吃力，读书识字的能力每况愈下，在每天从早到晚都精神不济的状态面前，时间成了最该被珍惜却最终最无情被挥霍的东西。我希望在这个领域继续工作下去，就该表现出这个领域该有的姿态来。那么长的文章里通篇各种熟稔的名词，作者的了然想必也是看得多知道的多了才打到的吧。不肯学习，不肯了解，甚至不肯对自己苛刻一下，又怎能希望得到机会的垂青呢。免费的午餐是肯定没有的。

借口找的多了，自然就容易养成习惯。大家都有雄心壮志，志向再美好也需要长时间的积累与磨练。想要在某个领域出人头地，就该拿出应有的姿态来。就像想当个DJ，就该从伊始进广播站，尝试录广播，并保持聆听与学习的习惯。到了现在这个份儿上，我对于自己默默存有的这个愿望，已经从怜惜变成的无奈。没有什么比语言只停留在语言，愿望只停留在愿望，让人觉得泄气失望的事情了。

所以苦是要吃的，知识是要学的。这个世界这个领域丰富多彩，想要的东西也都可以找到，完全取决于自己是否有心去探寻。记得我的大牛师兄和我这么说过：学习是最不冒险的事情，而你不冒险又何谈收益呢？虽然我连学习这件不冒险的事情都没有做好，但我想，是时候去为自己的生活冒点险了。

我说过，这一年的过程，不论结果好坏，我都希望自己能走一趟，让自己有收获不后悔。要开始践行自己的誓言了。

共勉。

文章可选地址：

http://blog.sciencenet.cn/home.php?mod=space&uid=46212&do=blog&id=484416

http://zhichang.umiwi.com/2011/0518/5919.shtml

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我窝着看完了那篇北大光华女彪悍的工作申请总结，大概只能用叹为观止来形容。

我终于得直面我的问题了。不光是选择一条路的问题，而是不论选择哪一条路，都需要长时间的努力，以及很长的一段煎熬的过程。

我本性大概还是乐天派。我轻而易举的就拥有了革命乐观主义精神，而忘记了在这种乐观的积极性之后，是需要实力来支持这份成功的。毕竟在乐观的情绪，也都很轻易的就会被无情的现实所打击，如果因为自己的轻狂而摔得太惨，也太对不起这把年纪了。

所以说起来，不管我下午把话说的多么轻佻，我本身还是很害怕的，或者说挺没底的。我本来就对自己性格学术交际能力各方面都没有信心，把困难想得越清楚反而越踟蹰。可事实上有不得不赶紧行动，时间如此紧张，必须得有所进步，有所收获。

未来的事，很多都说不清楚，而且说太多本来也没用。想不明白的或者做不好的，也不能太苛求。我试着让自己保留这样一份心态，不管结果如何这条路一定要自己走一遍，不停留在单纯羡慕别人的层面上。我想这段过程，一定会让自己有很多的收获，而对此，我抱有一百分的期待。原谅我连续两篇有些无聊情绪化的自说自话，就当是给自己一点鼓励吧。

只是时间长了，觉得回忆是一件很伤身体，而且明显弊大于利的事情。因为还是那棵树，还是那幢楼，它的存在并不是用来供你唏嘘时光流逝，而是它本就该在那里，不管什么时候。所以若非真的看到了物是人非，大抵这种长吁短叹多半是没有意义的。

回忆的另一个坏处，是人很容易产生幻觉。我们沉浸在旧时光里，觉得人生如戏，觉得朋友稀少而精贵，觉得那些年一起追的男孩女孩小猫小狗都是此生不能被遗忘的时光，可实际上，我们每天宁可在网上一遍遍刷网页千百次，也懒得发个短信问候一声。所谓一辈子不离不弃，在现实面前，还真是幻灭。

我说这段话，是因为我忽然对自己这样像个双鱼男的性格产生了厌倦。以及开始讨厌连同自己在内的所有天秤男。天秤男的性格就是优柔寡断的不像个男人。我甚至大放厥词天秤座的男生应该是所有男生里最不能要的，纠缠不清的性格害人害己，虽然我们高票当选最受喜欢男生星座三甲。

大概都被蒙了眼失了心，只是被表面淡淡的诱惑。

所以还是要收起来，向前走。这是我喜欢的秋微的人生态度。现在想来昨晚躺在床上觉得好像要活不下去，生活艰难地不知所措，开始辗转反侧，真是丢人丢得不如随了我心愿得了。

我到了晚上就会很感性，感性到冲动的忘乎所以，几近于失心疯没脑子。可我到了白天，又好像彪悍的事事都没关系，看别人如同看个笑话一样，笑话他们的战战兢兢，全然忘记还不如他们的自己。这样的状态说不上好坏，只能认命。天秤座就这个样子，没的抗拒。

昨晚我发了个围脖，内容如下：怕的是甭管听的再多想的再远，却没有勇气踏出一步，最终归于沉寂。与他人无关，只是怕对不起自己。所以我写这篇文章，本意也是想鼓励一下自己，有勇气向前走。

最后的最后（我很喜欢这句话），最近看了一些人的简历。好吧，就是那些台湾候选人，以及任何相关偶然查到的人士，他们都读了博士。我至今始终没有在工作还是继续读书的问题上有什么实质性的进展，但我不是很喜欢这样混沌不清的状态。哪怕我中间会后悔会反复，我还是希望可以有个前进的方向。

我对自己有清晰的认识，我的老师也这样对我说过，当我的生活不用因为温饱而每天战斗的时候，最好做些自己喜欢的事情，做些有意义的事情。当我听一些报告，看一些节目时，我相信自己情绪的起伏来源于我本身存在的正义感和使命感。我不是也希望可以不为了钱而终日忙碌，我希望我的存在可以有价值有意义，这也是我的父亲一直对我的希望。在这点上，我有时可以感受到那种血脉相承的维系。就像2010年年末的莫一天，我和招财噗噗坐在火锅店里，三个人大谈特谈。我至今都无法忘记那一刻他们绽放出的激情，以及这份激情对我的感染。也许因此，我应该顺从父母的意思。甚至我不该把所有的决定，都推在他们的身上，毕竟选择权在我手里，而我对未来很长的路，依旧怀着光明的希望，以及向前走的坚定。