• 2011-12-10

    失败者的飞翔

    就像是一场本该在预料中,却超出预料太多的洗练。即便是一件被称作在漫长的人生里并不那么重要的事情。

    我还是会难过,哪怕因为考试失败的难过,已经羞于表现在别人面前了。不想反复念叨,也不想算计最后的分数,但心里却惴惴不安,带着很多牵绊出来的情绪。

    有了催生的理由,就更质疑自己呆在这里的原因。学着自己不擅长的东西,做着完全不明白的作业,考出羞于见人的分数,然后轮番冲击自己脆弱敏感的自信。这样的生活,写在每天疲于奔命的日子里,折射出的却是无论每天少睡几个小时,都无法实现的目标。为了这些模糊不清甚至半推半就的任务,不好好吃饭,不安心睡觉,几乎取消掉所有的娱乐活动,还要承受各种各样的压力。所谓QCF是最苦逼的专业没有之一,各种滋味都是苦乐自知。不走一遍,不经历一次,不会体会到。

    那是往大了说,往小了说,无非就是那些无济于事的责备:没有懂得更透彻一点,没有更好的安排时间,没有再多认真看几个程序。会挂掉,还是得个B\C\D尚不清楚的分数,都无从算计了。

    并没有别的办法了。安心看最后一次作业的要求,傍着大牛,把剩下的两门考试应付完,这个日后大概都不愿回忆起来的学期,就结束了。

    我很喜欢陈老师的一首歌,叫失败者的飞翔。我不愿称呼自己为失败者,我还没那么失败。而这个词又太过苛刻,并没有谁愿意承受。我只是被那一句词深深感动:就承认吧,你也想要体会英雄般的夸张悲壮。虽然,我离英雄般的夸张悲壮,已经越来越远

  • 2011-12-07

    过尽千帆

    过尽千帆,是从此懂得,还是一无所有?

    我在看QQ的签名,时间定格在两年前,就是这句话。

    结束了一门课,在Gatech结束的第一门。没有仪式甚至没有喜悦感。只是想到过去这几个月在这门课上投入的辛苦,还是觉得庆幸。至于最后这个展示依然张口结舌,我和我的组员尚没有形成任何情感的纽带,甚至中间发生的愚蠢的种种,都可以一笑置之了。那个强悍的泰国同学不想竟是完成了课业,很快要返回泰国继续工作。不是每个人都要留在这块儿土地上,很多人的避风港,不过是另一些人走走停停的地方。

    又恰如两年前的时光,留下的记忆一样。

    我困意难耐,保持端坐的姿势,在C++的课上就那么昏睡了过去。半个小时醒来,刚好下课,却好像是另一个世界。太多的周遭,都因为心态的不同,彻底变了模样。在整个被push的学期快要接近尾声的时候,若不是实在不愿看书而看起过去这些有趣的签名,哪里有功夫记得起在南开闷头学习的种种,以及SLC无忧无虑的模样。我不可能再有那样的时光,哪怕我在巨大的恐惧之下不敢肆意透支自己的生命去为了所谓的那个我尚不知晓的梦想拼搏。悲哀与释然,都是一念之间的差别。

    我写不出年末总结,写不出新年愿望。我没有再看到山下城市的夜色阑珊,也没有再和相同的人去电影院看贺岁电影,在冬至排队吃饺子。

    我再不会那么无忧无虑,再不会那么有点肆无忌惮,再不会那么自以为是。我看得到很长的以后充满挣扎和压力的路,只是又看到一一的那句话:往前走一走,就可能看到更好的世界。

    我希望,我能看到一个更好的世界。

  • 2011-11-24

    有一天我会

    我一天我会,插上翅膀飞。

    我特别喜欢蔡淳佳的这首歌,她的声音特别轻轻浅浅,还不死许茹芸那般飘渺,虽然轻,却透着让人沉淀的踏实。所以我时常会翻出她的歌儿听。如同有的人在浮躁的时候喜欢燕姿、陈老师。那么多歌手里,蔡淳佳是我的万灵丹。

    几个小时以前,我从床上挣扎着爬起。眼前的字迹若隐若现,我就在黑暗中清醒的躺了半个小时。这半个小时,如同经历了很多次起伏,先剖析自己的生活,再虚构无法到达的彼岸。不过是心灵鸡汤,在灯亮的时候瞬间幻灭。我开始理解为什么在09年那个看着并不漫长的四个月里我会写下那么多文字,经过那么多情绪的起落。纵使每天都自习,时常会潇洒,心里始终装着放不下的人,那个人就是虚构的自己。

    我始终在揣测自己,在合适的时间表现合适的模样。可如果并不是呢?我不会因为听歌哭的泣不成声,我不需要在屋子里的夜晚就下楼去做惯常的事情,我亦不需要总是在彻底放纵之后才需要新的开始。我以为自己的内心特别的不强大,才发现也许是我自己都不知道,我被那个自以为是的人,一直强迫地走。

    事情很多,忙得一团糟。在这样的阶段,人很容易变得自怨自艾。时而变得很豁达,时而又很苛刻。大多数时候,我都很诚实地把他们三言两语记下来,即使我承认时常翻阅过去并不是良好的习惯。今晚如此执拗地要写博客,是想完成一直以来说话的愿望,那份许诺自己很久的乐评,也许真的遥遥无期了。

    看着空荡荡的博客,我心里还是会觉得有点微凉。凉薄的倒不是生活有多辛苦,而是自己太过随意的放弃。如果这个时候,我在南开,会干什么?我也许已经开始看月末的电影杂志年度总结;我应该把最近发行的唱片都听过,不会轻易错过一张或者一次访谈;我一定会把上映的新片和泄露资源的电影都提前看,不会错过33天也不会错过one day;我还可能读完了杜拉拉4和冯唐的不二;至于那七八个三个月前就列好要追的美剧,我一定不可能如同昨晚看了唯一的TGW最新的两集就像做了错事的小孩儿,带着恐惧以及兴奋。

    这就是我曾经的生活,现在面目全非。我晚上看着随即过程的作业一片空白,什么都不会。我是真的不会。每每此时,加之一一处于Vandy申请的过程,去年此时申请的种种历历在目时,我就无法不质疑自己留在这里受苦的原因。

    我是个缺乏自制力的人,拖延症的重度患者,理论家,talktive。即使如此,我还是看得到自己的进步,自己开始学会的克制。我已经很少有抱怨的时候,大多数时间都会沉默接受,以及微笑示人。即使慌乱如我一片空白的时候,我还是会自以为理智的让自己在有答案地帮助下先完成作业,待到其他急迫的事情结束时再着手复习。所谓下策而已。我和招财和一一这两天倒是在QQ上间或性的不少话,我还有心把聊天记录留下留着以后看看她们如何开导我的。看看我的贪心、我的不坚定、以及我说自己:在为过去买单。

    说起来都是罪,听起来特别来,过起来还是美。我喜欢这个题目就是因为我深知有一天我会想念并感激这段时光。周二下课和师兄聊了两句,他很轻松的说估计就回国了。他拍拍我的肩,说的轻松,我忍不住心一沉。我不喜欢看多听多说多的原因就是我缺乏一个理科生逻辑思维的训练,我做不到在如此庞大的信息量之下从容筛选,我只觉得被猛烈撞击,五味杂陈,心乱如麻。有人走就有人留,还会有人再来,重复我们走过的路。我每每想到师兄的轻描淡写,想到seven和我说起的那些留下的学姐,想到我自己的南开学姐尚无定论,我就觉得生活总是不经意的交汇,却无可奈何甚至刻意的扯断接连。我一直很希望能保留所有和我有交汇的人的轨迹,却发现除了我自己,我无力掌控。这是很让人觉得心酸的事,至少对于我,这是带着苦涩味道的。

    今天是感恩节,我在微博上po的感恩词就是感谢这些存在我生活中的人,他们的鲜活存在让我看到了生活的真善美。所以我感激他们,舍不得他们。我有点跑题,跑的很偏。我发现自己不懂得留白,如同很多人对安妮的评价。想说的都倾吐出来,就没有了回味的余地。我想说,这些人,包括我自己,无论我们是留在此地,或者奔向下一个目的地,我都回望的时候都会无比珍惜这段经历。我们本可以找一个轻松的工作,一个轻松的专业,不用费心去学自己学不会的编程和数学,不用每天都是看到自己技不如人,也不用在一周三四个due的生活状态下让自己日渐疲惫。我们有那么多可能却选择了最不可能走上的一条,今后我可能再不会经过一段如此让我低落卑微的生活,但正是这段生活,让我体会到了太多和过去的不同,体验了太多不可思议的可能。所以我应该感谢这里选择接纳自己,感谢自己选择来到这里。

    今天因为读到柴静的博客,看了关于挑山妈妈的那集看见。即使生活的苦难面越来越多,我还是被这样的故事感动得无法自已。几乎轻不可闻的叹息,是这个因为好友离世,难得在记账本记录一句难过还划掉的女人,对生活全部的感叹。结尾柴静这样不解释,不诉苦,不抱怨,不辜负感情,不失信于人。命运会给这样的人很多的艰辛,但是也会给这样的人无限的安宁。

    我给父母在感恩节发了短信,我给每位老师送去一张贺卡。是否发自内心的喜悦以及绽放在脸上的微笑都不是我所苛求的。在我自以为大不如前的现在,这是我能强迫自己遵从内心最深处的意愿,能做的为数不多美好的事。我是个美好的人。美好而亦有阴暗面的明媚的人。

    我和同学聊天时,窗外忽然风起云密。我们就在狭长的过道里,坐在落地窗边,看着外面的景色。那个时候,听着她讲述自己的心得,我想起了很多人,高中的,大学的,那些我始终记忆深刻的人。无外乎是他们不在乎不及格,人活得潇洒坦荡的琐事,却始终忘不掉。我想,我需要的是在那么复杂的人生网格里,看到自己的那一条。盘曲缠绕都不会阻挡前行的路。如哪位挑山的女人汪美红说,无论多么困难的事都要坚持去做。做一个单纯的人,践行一个朴实的道理。

    总会有一天,我会因此体会到成功和喜悦。

  • 2011-11-03

    挽歌

    看到那四个字的时候,忽然就语塞了。不知道该有怎样的反应才是恰如其分,而浑然不知自己并没有表演谁,只是最本能的反应而已。

    打开你的博客,看到了新的那篇《挽歌》。看到那句这一世的牵绊也仅到此时,忽然间留下眼泪,继而泣不成声。我曾经想过在知道这个消息时会有怎样伤心的反应,但那种伤心却突如其来,而让人难以承受。

    我发了短信给你,我不知道说什么。看你总是很坚强,但我想没有人会在面对黑白画面时,不觉得伤心。我酝酿着给你打个电话,在斟酌自己的措辞,在思考怎么缓解你的情绪。我不知道哪些是必要的哪些是多余的。我可以什么都说,或者只是保持沉默。只要可以让你觉得心里空掉的那块儿地方,能被填补一些。

    此刻,我特别希望我可以在你的身边。

    我才挂了给妈妈的电话,在电话开始的时候哭到连话都说不完整。我不是那么脆弱的人,但我实在是难过的无法自已。妈妈给我讲几周前某个阿姨的弟弟意外的事情,讲的自己也忍不住觉得伤心。生老病死的事情在人生走过20年后开始变得频繁而猝不及防起来。当身边经常有这样的故事发生,终于麻木的神经被重重敲醒,那么多任性是多么的让人惭愧。

    你总是那么平静,平静的我想问问你究竟是何以如此沉着坚强。我总是想安慰你,看你的博客时那些带着灰色而深沉的文字时,想带你多浸染一点这个尘间的世俗。你看的太豁达,太透彻,太明了。我忍不住觉得害怕,又心疼你。哪个人没有20岁的青春,而又有谁希望生活在此刻,出现难以承受的生命之重。你带着走,不匆忙,不慌张。你还能时时在电脑那边鼓励我,告诉我什么都会好起来的。是啊,什么都会好起来的。生活、事业、爱情。我想,叔叔会觉得安心,在天堂里。

    在生命此后漫长的人生里,你会被安稳的庇护。这是应得的财富。我想起了那满满一盘香菇鸡翅,那匆匆到访的探望。我应该再去看一次,但终究成了遗憾。也许不能在你身边,在你也许最需要我们的时候守在你身边,就在心里鼓励你吧。给你力量、给你坚强、给你希望。

    愿岁月静好、现世安稳。

    愿你们坚强,祝福天堂里的叔叔,愿他Rest In Peace.

  •  

    我不喜欢这个题目,但我想不出更好或者更精妙的。偶然浏览到邦妮的网站,看到她的那本书:《像邦妮一样爱你》。

    爱自己,从来都不是件容易的事情。当我周六的晚上喝得神志不清,在几个朋友身边摊在地上,然后一遍遍跑去马桶呕吐的时候,我想,再狼狈再混沌,也不过如此了。

    是啊,还有比这两个词更能准确形容我的生活的么?我觉得自己的生活充满了狰狞的模样,好像四方空间都堆积着来自于自己的压迫,从起床到躺下已不能回想起当天的许多细节。有时以为事情在朝好的方向发展,而有时却觉得自己的状态依然让人失望而狼狈不堪。很多事情想做没有做,我知道没时间只是借口。结束了又一个被deadline和复习追赶的周末,我奇怪于自己理所应当的就这么在被窝里,睡到像是要发霉一样。

    我习惯了自己似乎发霉的样子。无论是被C++折磨,被自己拙劣的英语折磨,还是被进度缓慢且呼啸而过的申请deadline折磨,日子始终都在这么过。我记不得过去的每一天,可能是因为实在平淡无奇,可能是因为对自己太过失望。是啊,能对自己失望的事情太多了,但其实无非就是那么几样:想看的书没有看,想完成的事情没有做,想利用的时间没珍惜,想联系的亲人朋友没联系,想减肥的计划没执行,想起床的清晨没起来。哈,这么一看,我真是一无是处,无一不失手。

    当然有收获。C++从什么都不会到完成两个大作业,期中考试比想象的要成功,还交了一帮要好的朋友。可生活的模样始终和期待的相距甚远,那种难以言表的失望是无法克制就会涌出的。

    我和招财说,这里没有一个人比得上你们。我大概是料想不会有人看才敢如此猖狂的叫嚣吧。我国内的那群人,喜欢读书,关心政治,对人真诚,大方善良。昨天给Rachel过生日时,wenting和我说,你不要害怕失去他们,如果是很要好的朋友只要一见面,那种亲密感会很自然的出现。我希望并相信,但我也记得鹏儿在QQ上的留言,他说再亲密的关系也需要经营,他不喜欢我们俩最后,也像和我姐和豆豆一样,终究越走越远。

    很久不写字了,我有些可以体会那些被荒芜的博客是怎样的感觉。也没有时间,也没有倾诉的欲望。两年前我在美国,那时的生活和现在太不一样。平均两天写一次博客,生活里充满了衣食住行的小趣味。在十月的最后一天,有点强迫的自己记录下一些什么,虽然那些欢乐被我好好的掩藏起来,而写下的不过还是那些陈旧而没有新意的东西,但记录下一些总是好的。

    从图书馆回来,路上已满是深秋的寒意。傍晚的时候我站在最喜欢的图书馆的顶层,望着校园,我还是觉得她很美,虽然两个月我在这里还是找不到任何归属感。我想,应该只是时间问题吧。待到枯叶满枝杈,落下雪花的时候,我坐在温暖的屋子里,还是会珍惜并感激彼刻所拥有的一切。

    招财很喜欢对我说没事,一一很喜欢对我说都会好的,璐璐总是嘱咐我要照顾好自己。噗噗会从遥远的英国打来一个电话,而几乎消失的冰冰发短信告诉我很想念我。也许有这么一群人始终支持着自己,我并没有必要觉得太孤单太委屈太自怨自艾。我写下了十一月的计划,每天都有很多要做的事情。我知道那些思忖空虚都是没有目标所赐。所以我就赐给自己一些小目标,让自己每天知道要做什么而不致虚度。

    我很喜欢乔布斯的那句话:Your time is limited, so don't waste it living someone else's life. 不要浪费时间去羡慕别人的生活或者实现别人的愿望,我们的生活在自己手上,我们有义务让他变得更好。