空城 夜未央

我喜欢听歌，在我忙到没有时间也没有心情刷网页的时候，我依然不会放弃听歌的习惯。年年那么多歌手发片，那么多我期待的歌手交出成绩单，但只有你，张靓颖，不会让我失望。这是听上去多么言过其实的话，但很不幸，这就是事实。无懈可击。

我是超级女声的铁杆粉丝，从2005年一直到现在。那一年，我守在电视机前和那么多人一起为你们痴迷呐喊。那一年，我对你是多么没有特别喜欢。我喜欢的只是不太争气的林爽，我知道张小姐，你有希望大红大紫。

当你在酒吧唱歌的时候，当你和母亲相依为命的时候，当你在舞台上捂着耳朵唱起海豚音的时候，你一定比我们更相信你会有属于自己的一片天地。就连广播电台的DJ说起中歌榜最佳女歌手五连冠的你，都赞叹梦想是你最宝贵而难得的财富，是你强大力量的来源。年初，你站在台上和力宏唱下一个天堂，当你流着眼泪说你五年前如何的不自信，是这五年的点滴成绩让你知道自己可以被喜欢，可以有资本觉得骄傲，我们却比你更清楚，这些都是你赢得的奖赏。

你一定有着强大的内心，那个热爱唱歌不曾放弃的梦想。否则，你怎会在此刻，如此倔强的唱起自己的改变誓言。

你总是不放弃自己内心的态度。06年，我路过学校边的音像店，看见你的EP摆在架子显眼的位置。那时候的我还不知道EP是什么东西。我听你用光芒，释放自己桀骜不驯的态度。你唱渺小的你只要歌唱，就能绽放光芒。你陆陆续续的出了很多单曲，那时候，你还有李宇春，都是想要走出超女遮蔽的初来乍到的歌手。

听the one的时候，还是会觉得你不会放弃自己擅长的英文歌。这张专辑的意义，在日后的回顾，在KTV听别人唱起这该死的爱，在我回顾你起步的点滴时，才逐渐被放大。各种的些许滋味也许我不会记忆深刻，毕竟我听这张专辑的时候，虽然晚但也已是四年之前。我只知道，我一直记着你。在06年的超女如海啸一样划过的时候，我依然记着你最惊艳的声音。

然后，你就唱红了我们说好的，你唱起了G大调的悲伤，你用dream party给自己贴上迷幻的标签。你大大的野心藏在这小小的专辑里。大家都记得你那时已经是主题曲女王，都知道你的成功得益于自己独一无二的成功，却鲜有人看到你的音乐，因为你的坚持，是怎样的出色。我和招财在从新东方回来的路上，一起唱着你的G大调。我以为，那是轻松愉快日子的代言。

在迎水道校区边的网吧里，我听到你的Dear Jane。在冬天里听到那些你珍藏的不舍分享的歌曲。我对三首歌的喜爱，甚至超过了任何一张完整意义上专辑的喜爱。你的围城，你的我走以后，你写给自己的Dear Jane，你对音乐的敏感品味，以及我和你的音乐之间，那种自觉存在的共鸣，终于让我死心塌地的成为凉粉。难怪那个我带过的家教的小孩，非要不可置辩的认为我就是凉粉。

听第三张专辑的时候，我在音乐上的喜爱已经轻车熟路。听你上广播节目，听你介绍专辑@的小趣味。你又一次坦率地唱出我的路，你的花开的声音至今都感动着我。也许是音乐上的束缚让你起了离开华谊的决心，也许再才华横溢的张亚东也无法塑造出你心中的张靓颖。你的梦想始终是你无所畏惧的缘由，而你的音乐，也是我们不舍离弃的原因。

你总觉得听到你的我相信时，我才真的可以用死心塌地来形容对你的追随。你的专辑是我年度最爱，我把你出的新歌儿当成生活的福利。更别提你终于发了新专辑，让等得望眼欲穿的我，是何等欣喜若狂。我相信，是我一直以来的铃声和起床曲。就像是对我在北京那段生活的注解。同学说在成都看你的演唱会，听到万人大合唱的时候禁不住潸然泪下。又有谁知道，在北京我每天都反反复复听你的我相信，做出45度仰望天空的姿势时，我真真切切可以流下眼泪。那是你给我的感动，因为你唱起的——我相信。

你还是那个情歌圣手，那个K曲歌后。你也是梦想最合适的代言人。

这次，你唱起了改变，我忍不住觉得我活在和你同步的世界里。改变这个词我叫嚣了那么久，看到你的惊艳才自知惭愧。你是那么无所畏惧，那么追随自己的内心。没有了华丽的Intro，没有了你拿手的如果这就是爱情。但是首歌曲扎扎实实地精彩，你穿起了紧身衣，你跳起了自己的舞曲，你知道最真实美妙的声音，是为自己而唱。

六年的时间，我大学也要毕业了。你梦想的两个字，直到现在，我才真的有了更深刻的感触。你发了五张唱片，两张EP，一张翻唱，还有数不清的主题曲广告歌。作为凉粉最大的收获，是从你身上，可以清楚的看到梦想两个字所饱含的力量。你的成绩让人惊艳，你的进步让人叹服，你的努力让人敬佩。

只是转过了这么多个身，你还是那个爱唱歌得张靓颖，从未改变。从去年开始，十年这个词不停地轰炸在我的耳边。我希望，你可以这么骄傲地唱着，唱到第一个十年，以及很多个十年。

在我第三次提到蔡淳佳这个名字的时候，我觉得自己的强迫症已经颇有点无孔不入的味道了。可每次听到这首歌，都有由内而外升腾起的感动，不至于眼光泛泪，却可以每次都觉得感同身受。

最近生活，准确的描述就是凌乱。生活已经很琐碎了，心理状态比生活还琐碎。失眠的特别厉害，于是乎吃了点药。这又是强迫症的表现，我自觉自己有些药物依赖。被招财骂了几句遂才作罢，改喝红酒催眠。今天，打完羽毛球去自习，买了个大饼鸡蛋当晚饭，顺便买了瓶可乐。我觉得我不如破罐子破摔，睡不着就不睡觉了。

我有过两段颇为严重的失眠期。第一次是在北京上GMAT开始的几天，每天四点才能睡着，白天又要早起上课，总是强打精神。当时靠着喝红酒，恢复过来了。第二次是去年暑假在家准备TOEFL考试，疯狂到整晚睡不着，解决的办法就是暑假大热天跑回了更为闷热的天津备考，躺在那张床上马上睡意正浓。所以，当我在宿舍这张让我一年安然入睡的床上，发现自己像大二那一年辗转反侧的时候，我禁不住要问，是不是它在暗示我，time for leaving.

我用昨天跑去麦当劳吃大号套餐得来的杯子，盛着劣质的红酒。昨天和同学两个人跑到水上公园旁边的我以前未曾开拓的美食地腐败。在烤肉和火锅弥漫的热气间，我喝了一瓶酒。然后，我略带冲动的又要了一瓶。我很想要第三瓶，但我很不胜酒力。我给同学回短信的时候说，我的生活应该被简化到除了喝酒就是自习，除此之外，在毕业这段时间里干什么都是浪费时间。比如考试，比如一坨需要处理的出国事宜。

在美国学期结束的前两天，我们一帮人在上海哥哥姐姐的屋子里high的忘乎所以。那大概是我仅有的一次严重的宿醉，可能也不算是宿醉，只是整晚在头痛，喝再浓的茶也没法缓解。我其实只是很怀念那种不计结果的疯狂活着的感觉。我在美国重活过一次，但也就那么一次。不知道几个月后，会不会再次拥有另一个重生的可能。

从老图回来的路上，夏天天气暖和，那个时间还有很多在校园里活动的人。也没有太多的时间，可以欣赏这样的景色了。欣赏了四年，都没法确定这记忆真的能历久弥新。曾经陪伴我在闷热的夏天里度过自习夜晚的音乐万岁，曾经在睡前陪我安眠的不夜天，都已经变得让人有些不堪忍受。所谓物是人非，适用于任何事物。

广播里，DJ说起了张靓颖。梦想两个字，是她拥有的最为宝贵的财富。

招财和我说，活着不怕难。我倒也没看出我有多苦难，只是略微觉得有点苦逼。我也不知道现在的种种究竟会有怎样的收获，反正我也没有约好的以后。

今天和几个兄弟一起出去，到颇为家乡的晋乡居腐败。

在这么个当口学不想学，玩儿又不能玩儿的尽兴痛快。

我都恨不得把这破考试推了，跟我的这帮兄弟一起出去耍。

我还想回家，我等不到毕业的时候。想到8月10号左右就要飞到那边去，陪爹妈的时间就更少了。

只可惜我买了票，在付款的当口又退掉了。

我知道我得看书。

但愿我是因为清楚自己该干什么。

今天绝对是我情绪大起大落的一天。就如同去年的一天前，或许会成为值得周年纪念的日子。

在这一天，我品尝了很多滋味。紧张、苦涩、喜悦、疲惫。大起大落，是真的百感交集。

也许别人对我的评价是对的：我是个充满不安全感的人。我骨子里是个悲观主义者，那些连我自己都欺骗的本性乐观的优秀青年的形象，也只是伪装。

我不知道。

但是，今天过去，我们总要有个新的开始。那些自我纠结的痛苦，和那故事圆满结束的喜悦，都应该留在过去，不可裹挟着忘不掉。我感恩Gatech如此厚爱我，我也感恩今天所遇到不快。这些都是起伏的生命的缩影。

A-lin入围最佳国语女演唱人，Hebe、奶茶、徐佳莹这些我的挚爱们都没有。

所以呢，如果那么多的起起落落我们都在乎，那么人生开起来就过分的波涛汹涌。可若一切我们都看的豁达，我们认定只要坚持了自己的内心就觉得足够，那么这人生也会颇为满足和不遗憾。

也就没有那么多非议与不安，哪怕别人看起来我们的人生丰盈而充满了戏剧感，我们内心也依然感到温柔与平和。

永远不会失了分量，失去方向。

我觉得特别烦，任何小事都让我觉得要濒临崩溃。比如博客大巴这不给力的倒霉玩意儿。

今天接待西敏来的老师，当翻译，那些话翻得让人大汗淋漓地……

来回跑了好几趟天津站，回来的时候司机师傅还很不善良的不送我回来。坐在公交车上，我觉得头痛欲裂，特别的。

我们明显是老人家了，Brian已经记不清我们了。2009年的老人家们，中间来来往往这么多学生，我们又怎么能强求一直鲜活的活在别人的世界里，何况他们也没有如此鲜活了。

我头疼的睡不着，于是索性去看医生。果然染了足癣，乱七八糟开了好几百的药。是谁爱说自己体弱多病？药罐子这个词一点也不小清新好么！我扔掉所有的袜子，用开水消了毒。觉得其痒无比的时候，百爪挠心。

XJB重新提起我们兄弟几人去他老家玩儿的事情，LJ也说起要给我践行之类的饭局之事，都是时间的问题。倒霉催的时间问题。

头痛啊，心情也不好。今天老师们都关心我最后要去哪个学校，我真是不知道怎么回答。就跟看见班里的大牛名字挂在出国分享的海报上，下面写满了名校的名字。不是滋味。等到我又看到里海的群里大家都已纷纷决定住房、航班、选课，而我被GIT拖着什么都不想干，而且还生死未卜的时候，我就不只是不是滋味了。我是悲从中来。

所以去找噗噗和招财喝咖啡，最后懒得走路所以喝了酒。但我还是觉得烦。我对于某考试的厌恶甚至到了想退考的程度，我还编了个恶心的名字，叫艹，F**k Ass。这种冲动来源于昨天看了一篇关于拖延症的心理分析。那个残酷，那个血淋淋啊。所以是一定要这么犀利么，这么让人满心羞愧觉得前途又无望了么。

生活和一一说的一样，就是特别的悲催。我缺少积极性也缺少兴奋点，就快到开始不想玩儿电脑的临界濒危值了。春天是躁动，秋天是低谷，冬天是孤单，夏天就是谁比谁更烦。

总之就是没法安生的好好活着。这临毕业的时候了，一点儿也不伤感，各种折腾。

但我却还是特别想痛快大哭一场。就是特别想。