• 2011-07-12

    心酸

    我听这首歌的时候,是在美国那个阳光明媚的城市。去李叔叔家的路上,车上五个人因为迷路有点不知所措。Ipod忽然想起了这首歌,我们都倏忽间有些沉默。

    我特别无法抗拒这歌里面的词句。比如青春兵荒马乱,我们潦草地离散;比如我曾有过你,想到就心酸。

    一一整理我们在美国的照片时,难过得想哭。想念那些路过的风景,谁能忍住不伤感。离开了南开还不到一个月,我已经渴望再回去看看。明明已经物是人非,却还是执拗地想去张望,去悼念刚刚成为回忆的一段岁月。我看着那些被整理出的照片,熟悉的风景,连那里曾经发生的故事都还能想起。华盛顿、费城、纽约、布法罗、黄石、大熊湖、Bryce峡谷、Park City,还有美得无法挑剔的盐湖城。终于又要踏上那方土地,却知不是故土,不是带着熟悉的感觉,去走熟悉的街巷。

    因为走了太多,所以才更不想走。可是又因为走了太多,才更想看其他的风景。我无聊的呆在家里,第一次有点哀伤白天明媚的阳光。至少夜晚可以让我安静地沉溺,而阳光却让我无处躲藏,让我暴露着不知所措。

    和同学在家乡凑啤酒节的热闹吃着喝着,却不争气的回来后呕吐起来。毕业的一个月,真是把胃伤着了。可我越发喜欢这样尽兴得带着不计后果的玩耍,不被束缚也不被羁绊。太原凉风习习,即使在正午也不会觉得闷热。这是个透着人情味的城市,让我越来越舍不得离开这里。只是,我还是觉得这里装不下梦想,这里没有我那么多朋友。也许生命里注定要漂泊,注定要来来去去,那样也好,就像青春注定颠沛流离一样。

    然后想到这里,又不禁觉得心酸。

  • 太原今天的天气出奇的好,甚至有了“秋高气爽”的感觉。灰蒙蒙的天难得蓝的明媚。不愿在这样美好的天气里呆在屋子里腐朽,借着午饭的当口,在街上漫无目的的游走。

    去了一直很想去的柔软时光,是我喜欢的咖啡馆的感觉。下次在太原小聚的时候,就可以来此地放松一下。

    等餐的时候看到以前自己在手机的备忘录里写的一段话:最近看到别人的生活又觉得颇为羡慕,这种透着浓烈不自信不知足不洒脱的心态,在过去是自我否定,在邻近毕业的当口变成遗憾,各种遗憾。其实也不说就算是真的是没有实现的愿望,变成遗憾,也不必觉得太可惜。而且大多数的可惜都算不得遗憾。生活是自己一路选择踏实走过的,介意过去的种种虚构太飘渺的未来都不现实。你所能握住的只有现在,你的现在。人不会事事尽美,我至今没了然。与其太多遗憾太多可惜太多自惭,还不如看看自己走过的拥有的,会发现已经得到很多。如果还不甘心,不要再介意过去,你只能努力把未来变成现在。

    在路上走的时候一直在听韦礼安的那张同名专辑,金曲奖新人得主。去年只是觉得耳边有了惊艳之感,今年再听才发现竟是如此不可多得的好作品。每首歌都好听,都有态度,更为难得的是那种快乐的情绪会轻而易举的跃然而出,让人在这样的明媚的天气里,觉得悠然自得。

    其实,如果自己觉得快乐,那么再阴霾的日子也是晴天。

  • 招财的QQ签名上现在是这么一句话:岁月忘记我没忘记,世上曾有过你我到处亦明媚。

    昨天把冰冰他们送进车站,我浩浩荡荡一个月的毕业季就这么结束了。说实话,虽然心中百般的不舍,但我已经不能确定自己还能否经得起继续这么折腾。从考完CFA的那天晚上开始,不停的吃饭,几乎天天喝酒,早上五六点起床是常有的事。在普普家的那天,终于开始胃疼。撑了一个月,我已经很知足了。起码它没有半中间就崩溃闹情绪,让我能酣畅淋漓的度过这个其实已经足够完美的最后一月。

    可我还是不甘心。不是因为自己没有被人哭着求着不要忘记,不是因为这最后的在山西的一周过的太短暂,也不是因为在学校呆的时间太短,虽然这些确实让我心中有些小小的遗憾。我不甘心,是因为生命中有过你们,才觉得分开让人太过不舍。看满屏的毕业照抒情文,想起在南开的日子,我们想打麻将想喝酒想吃饭想聊天想看电影都只是一句话一条短信一个电话的事儿,可现在,最近的都要驱车赶来,想要凑在一起又是难上加难。

    我一直说聚散终须一别,想见就不会分开。所以在和那些最最亲爱的分开时,我从来都洒脱而平静。不会老泪纵横,也不会触景生情。可我心里知道,知道这些我想见的人,都无法轻易的见到。即使在一个城市都可能怠于行走,更何况隔着浩瀚汪洋。我曾经说起去美国就和回家一样平常,可越迫近就越害怕。我曾经总是渴望开始一段新的生活,可如今却从未如此抗拒过。不知道会不会再有人让我每天晚上自习回去在耳边叨叨个没完,不知道会不会再有人总是把我无心一句话放在心上,不知道会不会再有人带我去茶楼去酒吧,不知道会不会再有人给我做饭吃,不知道会不会有人不计较这七年来做的并不好却总是提起我就是铁打的,不知道会不会再有那么多人不嫌弃我,哪怕因为被我笨的气到常常想骂我却从未想到抛弃我。

    他们回家的前一晚,我们和噗噗的小初高的七八个死党一起吃饭。十几个人一起,热闹欢腾。我可能从未像这段时间,觉得融入一个氛围是那么简单的事。李皎那篇被我笑称羡慕嫉妒恨的日志里,最后一句话让我特别喜欢。我想那个时刻,因为噗噗,因为我们彼此最真挚真诚的感情,成为了我们通往彼此心底的钥匙。

    我们总会知道,再过漫长的日子都会有终结的时候,我们妄图记录所有的时刻,却渐渐发现除了我们自己都成为了背景,都被虚化掉了。我此刻也只是能记住那些饭店的名字,那些大概的位置,那些同行的人。而说过的话,我大部分都记不得了。那些我若是不喝酒便说不出的话,被我变成了模糊不清的情感,连同那些五光十色的照片,装在了心里某个位置里,等待在未来的某个日子,毫无征兆的跑出来。

    周鹏和我拥抱,把我送过了票检。我拍了拍冰冰和嘉兄,把他们送进了车站。我以为,最重要的人,最珍视的情感,因为需要时间的沉淀,才会显得后知后觉。坐在车上,想到有笑有泪的一个月,就这么结束,总会想时间倒流,把那些厮混再经历一遍。也许我们心中还有一丝不甘心,至少我还是不甘心就这么自此各自离开。希望在离开前和他们还能再聚一次,就当是为我们自己送行。

    我这段时间以来特别喜欢这首背景歌曲。我想若是写同题,这篇文章应该也不合适。最后的最后,想起那句“我愿记住所有明媚的事儿”。因为你们来过,所以我亦明媚。

  • 兄弟传了首李志的曲子,有同学就应和着写了这么篇文章,大家看的纷纷潸然泪下。

    我其实不想写,没有足够的力气写,也没有足够的时间。

    昨天晚上腐败完,和室友们在宿舍喝酒。我这么铁石心肠的人,昨晚哭的根本止不住。一个小时就听着歌儿,当着他们的面一直不停的哭。脑子里也没想什么,但就是不停的流泪。好像憋了太久的泪水,都亟待瞬间爆发一样。

    天天嬉闹,顿顿酒肉。即便是闹腾到筋疲力尽也不愿停歇下来,时间珍贵到只能读秒计算,就不愿再浪费任何能在一起的机会。那些两周胜过两年的欢跃,却无法在此刻一一述尽。只是无论亲密还是疏离的人,此刻终于可以像我曾经在美国时经历的那样可以心无芥蒂,太让人觉得感动。

    那么就此刻不说,都留到真的落定之后。不停的刷校内看照片,就是单纯觉得这些影响下的亲昵与过往都太过美好。

    27号就回家,被他们数落。想到这样的遗憾,心里颇为心酸。离散终须一别,不说再见。

    哪怕我离开了南开,从此没有人和我说话。

  • 2011-06-19

    爱的代价

    篝火晚会轮我有机会上台唱歌的时候,我还依依呀呀说了很多话。把歌送给班里的同学,送给在美国的同学,还专门送给我的兄弟。彼时,刚刚酒过一巡,大家还有安静听我唱歌。

    我唱的就是这首爱的代价。

    上了个厕所,大家就已经三五成群的觥筹交错了。然后和想象的没有区别,喝酒,拥抱,唱歌。唱到那首百唱不厌的朋友的时候,终于有人忍不住,开始哭,然后抱着哭,笑着哭,一边碰杯一边哭。当烟火腾空的时候,这种美好的感觉,这种略带虚妄的相依为命的幸福,大概就是这种滋味。

    我不是个特别融入的人,从我上初中的时候我就知道。初中大家毫无征兆的就散去了,高中的散伙饭只顾着开心。我是个感情充沛的人,却很不容易被现实所感动,尤其和一一一样,属于在大家都high的时候,反而更容易沉静下来。我也拥抱,也有喝酒,也分不清楚是真的想要喝醉还是为了应时应景,过了几巡,我就和几个同学坐到了河边。有同学刚才问我为什么会坐到一边,我想,只是因为没有特别想要拥抱或者喝酒的冲动,却也发自内心觉得这样的场面分外感人,所以就静静的坐在那里。我想如果我不是可以去逞点儿威风,是不是连酒都不会。

    我不是那种自来熟的人,不会把所有略微相熟的人都引为朋友,否则就会和父亲手机里上百个称兄道弟的朋友一样,不过是泛泛之交了。我知道有人是借着酒劲说了点憋了很久的情感,有人说了些略略肉麻却其实很温暖的话语,我听了当然感动,如同当时和我那几个兄弟喝酒时他们搂着我的肩说的话。不管是否只是酒后一时冲动,至少听来觉得感动。也许是因为他们几个不在,所以我少了那么点被戳中泪点的感觉。

    爬过两座山,玩了两次水。很久没有这么疯狂,也没有这么执拗的做过一件事,哪怕只是爬到山顶这么简单。熟络或者不相熟,都可以结伴而行。只有到毕业的时候,才真的体会同窗之间的那种简单,真的如此。参加毕业旅行是一件对的事,至少在以后回忆起来我会少后悔一些。

    离开美国的前两夜,10个人在house玩儿到失控。我喝了好多酒,一直不停的讲话。赵哥和一一把我架回去,我还一个劲儿的逞强说没喝多吗,但其实已经头疼欲裂的宿醉了。我那么不爱喝酒,但我坚定的觉得自己一定会有喝的过多的一次。因为借着酒劲儿,我们可以肆无忌惮,可以对酒当歌,可以觉得生活特别潇洒,可以觉得人生得意须尽欢,可以搂着兄弟拥抱挚友。那么多真性情,都可以毫不掩饰的表达。我其实很向往这样感人的场面。

    但我不想,也不愿去想。我觉得班里的散伙饭定在26号特别好,因为那天毕业典礼一过,就真的要散伙了。因为我们都知道杯子起落后,生活又是无法停步的前进。经过了太多的分离也明白说了再多的舍不得,也终于能得亦能舍。所以,就在还有一周滚蛋的时候,好好活在当下活在今天。不去想未来多辛苦,也不去回忆过去多心酸。也曾伤心流泪,也曾黯然心碎,这是爱的代价。

    听周杰伦的说了再见的时候,有点鼻子发酸。毕业季的时候,还是会泪腺短,哪怕我们不像大二时对门的师兄们,从毕业前一个月就开始日日喝醉。和别人拥抱时被自己烟头烫伤的疤痕,脑袋被电视机架子划破的伤口,记录着我的不靠谱,还记录着我旅行的意义,一如那些别的伤疤一样。同学看着我抽烟喝酒的样子,有点惊讶,还有点释然的说喜欢这个样子的我。

    就是想再挥霍挥霍这毕业前的日子。有人问我,会不会趁着毕业的时候完成心里那些沉淀很久的愿望。我说没有。其实并不是没有,而是这些年沉淀了太久,已经释然,没有了曾经的味道。有些故事没有结局反尔更好,这,也是爱的代价。