空城 夜未央

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想到如果读博必须要学数学，就觉得很绝望。并不是一点也学不会，只是自己并不擅长，而且完全没有兴趣。纵使自己有勇气去忍受这五年的时间，又怎么能保证挺得过那么多的挑战。想来读博只是为了以后的路能有所捷径，所以才在现在花些这样的辛苦。可是学术研究自己并不擅长，学生的身份当得也很挣扎。

想到工作这件事，也是百般伤感。个中东西早已经有所体会，甚至怠于赘述。想留下发现太难，要回去却也不容易，还有那些可笑的自尊在心里隐隐作祟。在国内读书大概会把关系建立得很好，可来了这里这就被消费的命。同学说有些错误的决定需要不断地付出代价，我太赞同。你所有的分析，所有的情绪，都不过是为了缓解这些错误带来的负面情绪。我现在真的很坦率地承认这是个错误。一一和我说，她并不了理解我为什么会觉得不舒服，因为现在真的实现了的情况是我们申请前就已经了解的。我说当初还有幻想，觉得会发生些好的结果，但实际上并没有。现实就是现实，并不经常有奇迹出现。所以我大概可以给自己怠于找实习找了个很好的借口。我要学习啊，看书啊，没有时间找啊，找了也是白费力气啊。这些明显就是借口，可你又如何否认这借口未尝不是种现实呢？

没有什么事情是不劳而获，或者一劳永逸的。这两个词本身就痴人说梦的感觉。其实也并非想要坐享其成，只是做每件事情前总希望可以确定努力是有回报的。但这样的假设或者确认往往会忽略一些既存的事实：我们所要求的回报其实太高，我们会不自主地忽略以前所积累的差距，以及很多努力本身就是没有回报的。努力不一定有收获但不努力一定没有收获。这句话我们听了很久也以为自己明白的很，但在生活的洪流里我们逐渐把它演变成努力必须要有收获而不努力是因为知道没收获。CFA2想考因为不想等一年，托福要靠是因为无法确认是不是要读博。我知道自己当初和父母达成的一致不过是暂时和谐的假象，如果我说服不了自己，那么谁也不可能说服我。

但我很容易被影响，被暂时或者长久性地洗脑。也许我听进去的话太多，所以反而不能确定究竟自己想明白的是什么。很多人连我自己在内，都看得到自己的问题在于太贪心，什么都想要。可我其实没有那么贪心，我的不满足只是因为我并不知道我究竟想要的是什么。究竟该怎么去给这个问题找个答案？问了自己5年，依然无解。

所以我们无法抗拒自己的学生心态，当你想不出问题的答案时就选择逃避，避风港就是自己的学业。那些无休无止的作业考试，那些机械重复的劳动。我可以所有的课都认真学，都争取得到A，可4.0就那么有意义么？如果你连自己学的是什么都不知道的话呢？也许又有人要说这不过就是借口，你要是认真学了就会学懂，学了就有用。有些问题可以放在那儿不许理会，有些问题就非得需要个答案。学你不想学的不爱学的不擅长学的，真的就是在浪费时间。到了这个时候，学习不是为了学习那么简单而已，他非得有个目的，有些意义。

你可以把问题简单化，但简单化也至少是个理由。比较优势这个词很有用，我经常忽略，而且要找不到所谓的比较优势在哪里。我有时会觉得自己的比较优势太薄弱，薄弱的不算个优势，而且也不敢确定这些优势是不是避重就轻的借口而已。

我习惯了很多事情摆很多的选择放在那里，没有解决也似乎不需要解决。他们的意义在于让我以为自己想的很清楚透彻，甚至让自己情绪郁闷一下然后觉得暗爽。可我很需要解决他们。减少对未来的忧虑可以有效的缓解拖延症，但先什么都不要想的借口究竟要用到什么时候。我不反对走一步看一步，可若是走一步的时候看不到下一步怎么落脚，或者其实走到了下一步也都什么都看不到呢？我大概可以看到的以后，就是会像那些挣扎的学长学姐一样找工作不得被迫打包回家，会像那些想申请的同学一样全军覆没，会回到国内开始工作然后这段经历就被慢慢尘封起来，你顺着可以看见的路往下走然后别人告诉你父母告诉你这本来就是生活，你曾经在来美国之前的信誓旦旦，你所谓的理想抱负，以及幻想过的那些美好画面，都不复存在，只留给生活一声叹息。

也许来美国本来就是想收获经历，所以你不必为未来太过在意，你只要好好学习真的用心去练练英语就好，能否留下工作都没有关系。也许你早已经对留在这里感到绝望，所以马上着手开始申请国内的实习经历，到时候求个return offer，回到曾经希望回到的城市里，那些美国的种种都和你没有关系。也许你就是要留下，所以无论做什么都可以，只要留下就好。是不是金融，是不是从金融硕士变成的财务硕士都没有关系。也许你觉得继续读书也不错，学数学也无所谓，喜欢或者不喜欢擅长或者不擅长都不是问题，去什么学校也都可以接受，反正不想找工作也不求这五年能有什么收获。一一说我其实只要确定想留下或者不留下就好，然后需要做什么都迎刃而解。我其实有所决定，可我的决定又不那么坚决。我希望什么事情都可以兼顾，留下又不用做不想做的工作云云，这么看，我大概是真的贪心了。

我在一篇文章里读到一段话，作者说找工作的事情并不复杂，决定留下或者回国，不可两个都想要，还每天想着吃香的喝辣的。决定了要留下也很简单，租个房子，租到OPT过期前，找到就做找不到时间一到打包就回去，完全破釜沉舟的架势，不需要多么复杂化。我像很多有些好高骛远的人，空有想折腾的心却其实没有能折腾的命，可若又不想认命，大概就只能在精神的高度紧张里，期待有所结果。休假性治疗大概是不可能的，我直到现在都没有回答我的问题，因为我自己也不知道答案。父母和我说过的那么多话里有一句话现在是有用的，其实不用想的太多去做就好。他们相信就算是失败了也没有什么关系，重头来就好。我就是想给自己求个答案，必会郁闷也不会因为想的太多而难过。我就是想要个答案，回答你们问我我自己也问我的问题。如果我真的有了答案，就算是一意孤行不顾别人的反对去做自己想做的事情，我也不会害怕。当我有了目标时，我往往很坚定，很有勇气。

在从纽约回来以后，这些想法一直就在我的脑子里。纽约灯火通明让我想起来我曾经被他怎样感动过。再一次来，感动变成更真实更具体的触动，这个城市提醒我，不要忘记你踏上美利坚这片土地的意义，不要忘记你的初衷。